*Esta lista está extraída del #Panenka41, puedes conseguirlo aquí.
1. Yaya Bananas
El ojeador del Platanias que firmó a este camerunés es un cachondo. Si hiciera informes para el PAS Giannina sería capaz de juntar a Agüero y Maradona.
2. Jari Vandeputte
Desconocemos si en Roeselare -donde juega este belga- hay locales de lucecitas, pero si a Jari lo pillan algún día en El Conejo de la Suerte no digan que no ha avisado.
3. Benjamin Karamoko
Seguro que ya estás buscando en Google una foto de este defensa del St.Étienne, que, para colmo, juega en un equipo que viste enterito de verde. A Benjamin no hay quien le tosa.
4. Simone Vergassola
Italiano y con ese apellido, sus veranos en Formentera deben ser de documental. Al lío desde el desayuno hasta la ‘Siena’.
5. Antonio Inutile
Aunque es finlandés, su familia paterna procede de Italia. Y Antonio, que juega en el HIFK Helsinki, los tiene que querer mucho para no haber ido ya al registro de Järvenpää a cambiar el orden de sus apellidos. In nomine patris. And buenri.
6. ‘Paco’ Gerlo
Ídolo absoluto. Se llama Danilo, pero ha permitido que le apoden ‘Paco’. Sí, apellidándose Gerlo. Y en Argentina. Lo dicho, un figura. Está sin equipo desde que en el Platense lo ‘cogieran’ bien.
7. Charlie Death
Hace un par de temporadas jugaba de lateral izquierdo en el Cambridge City de la séptima división del fútbol inglés. Su especialidad era el pase de la muerte.
8. Two-Boys Gumede
Al ser el segundo hijo varón, su madre decidió llamarlo así. Fue una decisión personal en la que el futbolista surafricano del River City Rovers (EE. UU.), no tuvo ni ‘Boys ni voto’.
9. Gorka Garro
En el último MIC creó tanta expectación como su equipo, el Alboraya UD. Aún es cadete y acaba de empezar en esto del fútbol, pero desde aquí le deseamos mucha mierda.
10. Gbolahan Salami
Jugó un par de meses cedido en el Estrella Roja, pero regresó a Nigeria tras varios impagos. Que lo fiche la UD Mirador de Montepinar y lo haga capitán: el capitán Salami.